сумбур

Тема дня – отправка двух килограмм морковки в Японию, в Токио. Придумайте кА занятие подебильнее!

- Здрасте.

- Здрасте.

- Мне нужен фитосанитарный сертификат.

- Так, а для чего?

- Морковку отправить?

- Куда?

- В Японию.

- Куда?! *(давится чаем).

- В Токио, в Японию!!!

- Дружный хохот *(зОебали).

Шлагбаум полосатый, полоски красные, вокруг идиоты. Снова здравствуйте!

Ограбили таможню накануне проверки из КРУ – все ходят ржут. Интересно, а кто же это сделал?!

Лужи, в которых не видно неба. Жидкая грязь. Время запачканной обуви и серых машин. Ненавижу.

- Вы заплатили не ту сумму в кассу.

- Я заплатил ровно столько, сколько вы сказали.

- Вы неправильно заплатили!

- Вы неправильно сказали!!! *(Дура, мать твою, табуреткой бы тебе ща репу проломить!)

- Третий раз прошу дайте мне фитосанитарный сертификат на морковку.

- А как вы ее повезете?

- Я не повезу, повезет DHL. А мы отправим все в вакуумном пакете.

- Тогда и пробу приносите в вакуумном пакете.

- Но как же вы тогда ее будете брать? Он ведь герметичный.

- Молодой человек, мы свою работу знаем.

- Ну, я не сомневаюсь! *(где бы на вас на всех табуреток набрать?)

- А какой адрес получателя в Токио?

- Я позвоню и узнаю.

- У нас нельзя звонить. Запрещено.

- Ну я бы удивился если бы нет. *(табуретки не помогут, сука, надо сюда вирус сибирской язвы запустить).

- Сколько морковки нужно сдать на исследование?

- Мы должны отобрать 30 штук.

- Но мы отправляем всего два кг., это меньше чем троидцать штук.

- Ну и что?

- Как ну и что?

- Из двух отправляемых килограмм, я должен сдать три на исследование?

- Так написано.

- Вы математику в школе учили?

- Что?

- Да ладно, ничего... *(я сдаюсь, долбоебы побеждают)

Полумертвые промышленные пригороды за окном автомобиля. В машине играет Robert Milles - Children.

Люди. Снова грязная обувь.

Маленький базарчик с огромной лужей-озером вместо тротуара, а на берегу продают апельсины и стиральный порошок.

- Здрасте.

- Здрасте.

- Вы копченую рыбу продаете, у вас есть вакуумная машина?

- Да, есть.

- Помогите, пожалуйста, нужно упаковать два килограмма моркови.

- А зачем вам?

- В Японию отправить.

- В Японию?

- Ага.

- Молчание, потом ржак. Ыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы!!! А у них, шо там, морковки нет?

- Нет наверное. *(ну не знаю я, не знаю я, шо у них там с морковкой!!! АААААААААААААААААА)

- Приходите, мы поможем.

- Спасибо. *(ура, хоть что-то сегодня сходится)

- Только у нас света нет.

- А когда будет?

- Мы не знаем.

Воняю весь копченой рыбой, а результатов нет вообще! *(бля-бля-бля!!!)

За мной весь офис оборачивается и начинает хотеть кушать - "Ой как рыбой копченой пахнет!"

И тут я подумал, что проще мне послать кого-то по-японски. Разумеется, по телефону, и разумеется, послать японца, чем связываться с этим государством, и теми, кто в нем живет.

Дорогой мой Боженька почему я родился в этой стране?

Ну почему?!!! *(Напишу тебе заявление по собственному желанию, переведи меня в другую, нормальную страну)