сумбур

Тема дня – отправка двух килограмм морковки в Японию, в Токио. Придумайте кА занятие подебильнее!

- Здрасте.

- Здрасте.

- Мне нужен фитосанитарный сертификат.

- Так, а для чего?

- Морковку отправить?

- Куда?

- В Японию.

- Куда?! *(давится чаем).

- В Токио, в Японию!!!

- Дружный хохот *(зОебали).

Шлагбаум полосатый, полоски красные, вокруг идиоты. Снова здравствуйте!

Ограбили таможню накануне проверки из КРУ – все ходят ржут. Интересно, а кто же это сделал?!

Лужи, в которых не видно неба. Жидкая грязь. Время запачканной обуви и серых машин. Ненавижу.

- Вы заплатили не ту сумму в кассу.

- Я заплатил ровно столько, сколько вы сказали.

- Вы неправильно заплатили!

- Вы неправильно сказали!!! *(Дура, мать твою, табуреткой бы тебе ща репу проломить!)

- Третий раз прошу дайте мне фитосанитарный сертификат на морковку.

- А как вы ее повезете?

- Я не повезу, повезет DHL. А мы отправим все в вакуумном пакете.

- Тогда и пробу приносите в вакуумном пакете.

- Но как же вы тогда ее будете брать? Он ведь герметичный.

- Молодой человек, мы свою работу знаем.

- Ну, я не сомневаюсь! *(где бы на вас на всех табуреток набрать?)

- А какой адрес получателя в Токио?

- Я позвоню и узнаю.

- У нас нельзя звонить. Запрещено.

- Ну я бы удивился если бы нет. *(табуретки не помогут, сука, надо сюда вирус сибирской язвы запустить).

- Сколько морковки нужно сдать на исследование?

- Мы должны отобрать 30 штук.

- Но мы отправляем всего два кг., это меньше чем троидцать штук.

- Ну и что?

- Как ну и что?

- Из двух отправляемых килограмм, я должен сдать три на исследование?

- Так написано.

- Вы математику в школе учили?

- Что?

- Да ладно, ничего... *(я сдаюсь, долбоебы побеждают)

Полумертвые промышленные пригороды за окном автомобиля. В машине играет Robert Milles - Children.

Люди. Снова грязная обувь.

Маленький базарчик с огромной лужей-озером вместо тротуара, а на берегу продают апельсины и стиральный порошок.

- Здрасте.

- Здрасте.

- Вы копченую рыбу продаете, у вас есть вакуумная машина?

- Да, есть.

- Помогите, пожалуйста, нужно упаковать два килограмма моркови.

- А зачем вам?

- В Японию отправить.

- В Японию?

- Ага.

- Молчание, потом ржак. Ыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы!!! А у них, шо там, морковки нет?

- Нет наверное. *(ну не знаю я, не знаю я, шо у них там с морковкой!!! АААААААААААААААААА)

- Приходите, мы поможем.

- Спасибо. *(ура, хоть что-то сегодня сходится)

- Только у нас света нет.

- А когда будет?

- Мы не знаем.

Воняю весь копченой рыбой, а результатов нет вообще! *(бля-бля-бля!!!)

За мной весь офис оборачивается и начинает хотеть кушать - "Ой как рыбой копченой пахнет!"

И тут я подумал, что проще мне послать кого-то по-японски. Разумеется, по телефону, и разумеется, послать японца, чем связываться с этим государством, и теми, кто в нем живет.

Дорогой мой Боженька почему я родился в этой стране?

Ну почему?!!! *(Напишу тебе заявление по собственному желанию, переведи меня в другую, нормальную страну)

благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского

Не платил по кредиту.. так в банке тоже шутники работают и решили мне расказать о том что у них есть АБСАЛЮТНО бесплатная услуга "автоинформатор" - каждые 20 минут происходит дозвон на мобильный и городской и диктор расказывает тебе, какая ты скотина что зажал бабло для Розы Люксенбург. Как нормальный человек погося весь кредит 2600 в рублях я наивный чукча решил думать себе что рыцари сие благородны и совершенно бесплатную услугу отключат. Ан нет дети! Выходные прошли в аду! Понедельник. Утро. Состояние губки есессна. Звонят на мобилу с городского и говорят мне человеческим голосом:
- Александр, Банк Авангард, вы ох*ели??? гасите кредит!
(вот блять думаю не банк сука а магазин продуктов на углу - прошло трое суток с момента платежа а им похеру на все что перед носом ... бля зайди в базу и посомтри может уже погасили ... так нет ему легче 100 раз позвонить на 10-ти кнопочной клавиатуре, чем набрать фамилию на 102-кнопочной)
- Вы ошиблись я не Александр!
-Aлександр, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСАНДР_! ЁБА!
Через 20 мин строгий властный голос
- Плати до 23 ноября или приставы приедут!
Но я уже подготовился:
- Платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- А что ... по договору мать за вас платить должна
- А вот за то что я эту мразь зарубил и закрывают меня. нихуя вы НЕ ПОЛУЧИТЕ

более удивленного молчания я не слыхал ))) больше истеричных звонков АВТОИНФОРМАТОР не совершал ... может платеж прошел все-таки?

из двух ссорящихся виноват тот, кто прав

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

no freedom

Все в мире вроде бы выглядит просто, а некоторые вещи даже красиво. С первого раза это именно так, но если вступаешь в отношения с кем/чем угодно, то постоянно обнаруживаешь для себя удивительные противоречия.

Женщина – одно из самых больших противоречий в моей жизни. Такого непоследовательного и противоречивого существа просто не может быть, вернее с точки зрения теории вероятности это существо не смогло бы жить в природе, так как само себя бы закумарило. Но, по ряду причин этого не происходит.

И, одна из наиболее значимых сдерживающих причин, которые позволяют женщинам самонезакумариваться и самонеликвидироваться – конечно же, мужчины. Мужчина выступает сдерживающим фактором в данном вопросе, т.н. ингибитором. И в процессе жизненного цикла выступает, как бы демпфером между женщиной и ее собственной психикой.

Разъяснить? ПАЖАЛУСТА!!! Вот, например. Он решает все те проблемы, которые женщины создают сами. Мужчина делает комплименты и вселяет в женщину, так необходимую ей уверенность в себе, которую она же сама от себя постоянно отгоняет своими сомнениями и разглядыванием своего отражения в зеркале.

Мужчина беспрерывно держит женщину в тонусе, и это очень нужно ей, так как она сама постоянно выгоняет себя из этого тонуса. Он создал цивилизацию с миллионами разумных приспособлений, которые должны облегчить жизнь женщины, чтобы она в свою очередь, ну если не облегчила ее мужчине, то хотя бы не усложняла лишний раз. Все мужское население в процессе эволюции бросило свои усилия на то, чтобы у женщин было больше свободного времени для улучшения жизни. Но что мы, мужчины получили взамен?!

Мы имеем эмансипацию с совершенно идиотскими заявлениями о равенстве прав, имеем на столе полуфабрикаты, произведенные снова таки, на оборудовании, придуманном мужчинами, имеем детские сады стиральные машины. Мы имеем женщин-пилотов сверхзвуковых истребителей F-22 Raptor, которые считают своей заслугой собственную эмансипированность и свободу выбора, а то, что этот самолет является продуктом умственной деятельности мужской половины, им неизвестно. То есть я хочу сказать, что равенство прав, прежде всего, влечет за собой, равенство обязанностей. Хотите – нате.

Вы считаете меня женоненавистником? Очень зря, потому, что я обожаю женщин со всеми их недостатками – это правда!!!

Я приведу последний и самый серьезный аргумент в пользу того, что мужчина это предохранительное устройство, которое охраняет женщину от самой себя. Ярчайшим примером, так называемого «Феномена женщин» есть их желания, то есть то, что женщины хотят от себя и от окружающего мира. Хотят они почему-то чего-то разного, причем от одного и того же предмета. Возьмем, к примеру, то, что знают и видели все – самого мужчину. Они постоянно говорят: мой мужчина должен быть добрым, ласковым, покладистым, нежным, читать мне стихи, любить детей, построить дом, посадить дерево, любить мою маму, всегда слушать, что я ему говорю, быть настойчивым и любить меня так сильно, чтобы ничего другого в мире не существовало, быть потрясающим любовником в любое время суток. Он, конечно же должен не пить, не курить, не проводить время с друзьями (ну я не хочу чтоб у него не было друзей, пусть будут на здоровье просто пусть он с ними не видится), от одной, извините, дуры своего друга услышал притензию чтоб не ездить на охоту и не держать дома свое оружие и патроны (охота это убийство) (PS вот интересно, а котлеты дома делать в таком случае, это ли не издевательство над убитым?!), не смотреть на других женщин ни под каким предлогом даже если они твои подруги ближайшие 300 лет, не копаться в своей машине (капяться надо в моей, а лучше больше зарабатывать чтоб отдавать в сервис и менять 4-ре лампочки за 200 евро) и еще миллион других «НЕ». Пусть он много зарабатывает и обеспечивает семью, но при этом он не должен проводить много времени на работе, пусть он интересуется моими делами, пусть он помогает без напоминания всем моим родным и близким, пусть он любит мою собаку и всех моих подруг и друзей, пусть он будет уметь выбрать мне духи без звонка по телефону, пусть, пусть, пусть, пусть… и пусть никогда не звонит и не спрашивает где я и с кем!

Вот теперь на минуту представьте себе мужчину, который соответствует всем этим параметрам! Давайте, активней, шевелим извилинами, складываем головоломку!!! Ну, и что у вас выходит, когда вы складываете все это в кучу?! Правильно дети – это не дяденька, это тётенька!!! Воти выходит, что он не пьет, не курит, не ругается, не имеет друзей, не чинит машину, не работает, не… не живет.

Интересно, сколько времени женщина сможет терпеть мужчину, который будет постоянно ее слушать и слушаться, со всем соглашаться, и не будет спорить?! Я вам скажу, что очень не долго! А какова будет формулировка? А вот такая – «Зачем мне этот неженка, зачем мне этот млямля, зачем мне этот слюнтяй, я хочу мужика!». Короче, в последнее время, у меня складывается такое впечатление, что день, когда женщина получит все, что она хочет, станет последним днем для мужской половины человечества, а возможно и для планеты земля.

Тут ведь как ... Without knowledge, there is no freedom )))